Malá vnučka príde za dedkom s plačom, že si pichla ihlou do prsta a dedko jej vraví:
- Daj prštek sem, dedo ti ho pofúka a bude po bolesti.
Nato povie vnučka:
- Choď pofúkať aj babke, lebo ona si na ihlu sadla!
Dedko ide s vnúčikom na cintorín a zapaľuje sviečku. Malý vnúčik sa ho pýta:
- Dedo a to tu si budeme opekať?
- Oco, prečo asfaltujú aj autobusovú zastávku?
- Preto, aby čakajúci nezapustili korene.
Malý Peťko príde za otcom a pýta sa:
- Tati, je elektrina veľmi studená?
- No, ja by som povedal, že práve naopak.
- Tak prečo sa mama pri zásuvke tak trasie?
Malá Anička hovorí otcovi:
- Dnes som sa v škole pochlapila. Dostala som dve gule.
- Ocko, čo je to hlad?
- Synku to je preoblečený smäd!
Chlapček stretne starú pani susedku a hovorí:
- Teta, vy ste ako z rozprávky.
- Naozaj? - čuduje sa polichotená pani.
- Áno, vyzeráte ako ježibaba.
- Mamička, videla si našu babku, dala si urobiť trvalú!
- Na jej staré kolená?
- Nie, na hlavu.
- Babka uhni! - a babka uhnila :-)
- Kamarát sa chvastá pred kamarátom:
-"Môj 15 ročný brat hrá na klavíri od piatich rokov."
-"Fakt? A nebolia ho ruky?"
- Otázka:
- Koho najviac udierajú po hlave?
- Odpoveď:
- Klinec!
Ide Jožko po ulici a vidí mníšku.
Chce sa jej spýtať koľko je hodín, ale nevie, ako ju má osloviť.
Tak sa jej pýta:
"Prosím Vás pane farár-samička koľko je hodín?
Idú dve blondínky po ulici a jedna hovorí:
- Vieš, že tento rok budú Vianoce v piatok?
Druhá na to:
- Dúfajme, že nie trinásteho!
Policajt chytí zlatú rybku a tá k nemu prehovorí ľudským hlasom:
- Ak ma pustíš, splním ti tri želania.
Policajt chvíľu rozmýšľa a potom zo seba vyhŕkne:
- Občiansky, vodičský, technický...
Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4.
"12."
"Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali."
Na psychiatrii:
-Čo si dilino? Načo polievaš tie kvety, keď nemáš v krhle vodu?
-Ty si dilino. Nevidíš,že sú umelé?
Pacient hovorí psychiatrovi:
- Pán doktor, ja mám radšej silónové ponožky ako bavlnené.
- Aj ja mám radšej silónové - hovorí psychiater.
A pacient nato:
- A máte ich radšej s jahodovým džemom, alebo slivkovým ?
Blázon v blázninci chytá ryby v lavóry. Ide okolo vedúci a pýta sa ho:
- No čo? Berú, berú?
Blázon na to odpovedá:
- Čo ti šibe, v lavóry?
Sedia dva medvede na lúke a so záujmom sledujú, ako padá lístie zo stromov.
- Rád by som raz vynechal zimný spánok, aby som videl toho chlapa, čo na jar tie listy lepí späť.
Idú dvaja hadi po púšti a jeden hovorí druhému:
- Počúvaj niesme my náhodou jedovatí???
- Druhý sa pýta, prečo???
- Lebo som si práve kusol do jazyka.
- Daj prštek sem, dedo ti ho pofúka a bude po bolesti.
Nato povie vnučka:
- Choď pofúkať aj babke, lebo ona si na ihlu sadla!
Dedko ide s vnúčikom na cintorín a zapaľuje sviečku. Malý vnúčik sa ho pýta:
- Dedo a to tu si budeme opekať?
- Oco, prečo asfaltujú aj autobusovú zastávku?
- Preto, aby čakajúci nezapustili korene.
Malý Peťko príde za otcom a pýta sa:
- Tati, je elektrina veľmi studená?
- No, ja by som povedal, že práve naopak.
- Tak prečo sa mama pri zásuvke tak trasie?
Malá Anička hovorí otcovi:
- Dnes som sa v škole pochlapila. Dostala som dve gule.
- Ocko, čo je to hlad?
- Synku to je preoblečený smäd!
Chlapček stretne starú pani susedku a hovorí:
- Teta, vy ste ako z rozprávky.
- Naozaj? - čuduje sa polichotená pani.
- Áno, vyzeráte ako ježibaba.
- Mamička, videla si našu babku, dala si urobiť trvalú!
- Na jej staré kolená?
- Nie, na hlavu.
- Babka uhni! - a babka uhnila :-)
- Kamarát sa chvastá pred kamarátom:
-"Môj 15 ročný brat hrá na klavíri od piatich rokov."
-"Fakt? A nebolia ho ruky?"
- Otázka:
- Koho najviac udierajú po hlave?
- Odpoveď:
- Klinec!
Ide Jožko po ulici a vidí mníšku.
Chce sa jej spýtať koľko je hodín, ale nevie, ako ju má osloviť.
Tak sa jej pýta:
"Prosím Vás pane farár-samička koľko je hodín?
Idú dve blondínky po ulici a jedna hovorí:
- Vieš, že tento rok budú Vianoce v piatok?
Druhá na to:
- Dúfajme, že nie trinásteho!
Policajt chytí zlatú rybku a tá k nemu prehovorí ľudským hlasom:
- Ak ma pustíš, splním ti tri želania.
Policajt chvíľu rozmýšľa a potom zo seba vyhŕkne:
- Občiansky, vodičský, technický...
Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4.
"12."
"Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali."
Na psychiatrii:
-Čo si dilino? Načo polievaš tie kvety, keď nemáš v krhle vodu?
-Ty si dilino. Nevidíš,že sú umelé?
Pacient hovorí psychiatrovi:
- Pán doktor, ja mám radšej silónové ponožky ako bavlnené.
- Aj ja mám radšej silónové - hovorí psychiater.
A pacient nato:
- A máte ich radšej s jahodovým džemom, alebo slivkovým ?
Blázon v blázninci chytá ryby v lavóry. Ide okolo vedúci a pýta sa ho:
- No čo? Berú, berú?
Blázon na to odpovedá:
- Čo ti šibe, v lavóry?
Sedia dva medvede na lúke a so záujmom sledujú, ako padá lístie zo stromov.
- Rád by som raz vynechal zimný spánok, aby som videl toho chlapa, čo na jar tie listy lepí späť.
Idú dvaja hadi po púšti a jeden hovorí druhému:
- Počúvaj niesme my náhodou jedovatí???
- Druhý sa pýta, prečo???
- Lebo som si práve kusol do jazyka.
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář